投稿者: 鱈場蟹 蠢徊

この度、東京大学理科二類に無事合格いたしました。

よかったあああああ。安堵。

（前編続き）

※前編を読んでいない方は前編を先に読んでください。　前編はこちら。

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でも喜んでる暇はありません。東大は二次試験圧倒的重視ですから。

共テの１週間後、東進の東大本番レベル模試。

最後までA判、貫きました。

東大冠模試８個ともA判だったので、これで僕も、藤井聡太と同じ八冠だァァ、なんてね。

でも、Twitterの猛者たちと比べると、自分は低いほうなので、とほほ。。ツイッタラー恐るべし。

この次の河合塾と駿台の東大直前模試も受けました（判定はない）。両方、合格点をはるかに上回る点数をとれ、喜んでいました。

そして、二次本番。

↑本番の１日前に撮った写真なので、ほぼ人はいません

↑教室は僕が二番乗りでした、なので人はほぼ映っていません

まず国語。試験前に上着を脱いだのが良くなかった。とにかく寒い。震えが止まらない。手を上げて上着を着ればよかった話なのだが、それも躊躇ってしまい。

とりあえず解いたが、漢文とか何言ってるの？って感じで、手応えは明らかに悪かった。

その後、コンビニで買ったおにぎりを食べ、、その後、、絶賛、頭痛持ち発症！！

終わった。頭が痛すぎる、、死ぬ。。外の空気を吸うか、と思って、外を歩くが、寒さが身に沁みて頭痛は全然引かない。嗚呼。

教室に戻っても頭痛がひどいので、休み時間の間は、頭痛薬を飲んでから、寝ることにする。

特別寝た感覚はなかったが、目が覚めたときには頭痛は綺麗さっぱり消えていた。

よっしゃあああああああ！！

頭がスッキリ！これはきたあああああああ！！

数学開始！　数学の試験については、以下の写真に記しています。

解ける問題解いて、ちゃんと４完２半した！計算ミスないかが不安だけど。

ホテルに戻る。テレビをつけてみると、大河ドラマ「光る君へ」が流れている。見る。実は平安時代に憧れがあるので。

その後、くつろいでいた。が、そこで、数学の大問６を完全に勘違いしていたことがわかり、３完２半に減る。おっと、大丈夫かなぁ。心配だが、なるべくポジティブに行こう。音楽を聞いて寝る。

起きる。

理科の試験開始！→爆死。書くのが面倒なので、詳しく書かないが、とりあえず解けない。まずい。頭真っ白になる。落ちて浪人する自分の姿が想起され、苦しい。→いつの間にか時間終了

終わった。明らかに、まずい、出来が惨憺。。

死んだ顔でおにぎりを食い、死んだ顔で外を歩く。全然気晴らしにならない。（今思うと、休み時間に二日目も少し寝た方が良かったのかもしれない）

最後、英語。自分の一番の得点源ではないか。ここで普通にとれば十分勝算はある、と、無理やり鼓舞しながら英語のテストを開く。

英語については、また後で書きますね。

（また後でちゃんと書く）

英語終了。終わった、落ちた。終了後３０分くらい試験室の中で何することも許されずただただ待たされる、無の時間を青ざめた顔で乗り切り、来年からここに通うことは叶わないのかと悲嘆に暮れながら正門をくぐり、待ってくれていた親にただ「落ちた」と呟いた。

ホテルに戻り、自分の部屋に入り、泣いた。号泣した。死にたいと思った。自分はなんて馬鹿なんだ。死んだ方がいいと思った。

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以上、二次試験本番の状況です。終わってますね。

でも、後で採点したら、かなり厳しめの採点でも合格点を上回ってるのではないかということで。全然断言できませんが。数学がちゃんと３完したところが合ってるのと、英語がいつも通り取れているのが強かった。理科は惨憺たる点数ですね、物理も化学も。ちゃんと見直します。

ということで、受かる可能性の方が高そうなのですが、今もつらいです。合格発表まだなので。明後日の正午です。つらいです。はい。

最後に報告があります。

この度、敦賀気比高校を卒業させていただきました。

とても居心地の良いクラスに恵まれました。

本当に仲の良いクラスでした。みんなまた会おうね。

６年間ありがとう、敦賀気比！クリーム色の校舎の像が今も瞼の裏に浮かび上がります！

ごめんなさい。極めて極めてお久しぶりです。極めて極めて。

受験してました。はい。

大変でした。はい。

悠々と聳え立つ　東　京　大　学

と〜う〜きょ〜う〜だ〜い〜が〜く〜！！

結果）東大、普通にむずい。特に、田舎の非進学校から東大行くのは驚くほど大変。

昨年の６月４日（←虫の日ダヨ！！）から、今年の２月５日くらいに渡って、１０回に渡って、東大模試を受けました。

理Ⅱの判定→AAAAAAAA（最後の２回は判定なし）

離散の判定→BCCAECCB（最後の２回は判定なし）

一応、理Ⅱは全部A判です。が、Twitter上には猛者中の猛者が大量繁殖しているので、それと比べると自分は下の方になる…　涙

なんやかんやいうてるうち、遅いのか早いのか、時の流れは早く、本番が迫ってきます。

まずは1月の共テ

↑共テのときのホテルでの写真です、ご査収ください。

共テ　は、２週間で対策しました。二次試験の方が重要なので。とは言っても、共テで失敗すると痛いです。低くても９割は取らないといけないという気持ちでした。

めちゃくちゃ緊張しました。死ぬかと思いました。

でも、同じ教室に、クラスメートのN君とかH君とか他にも同じ学校の子が、計４人いて、緊張はだいぶほぐれました。

まず１日目は文系科目。最初の日本史はちょっと今までと違う感じの問題出てる感あったけど、一番対策したこともあり、手応え十分。

次、国語。体調悪くて、死にかけていたが、とりあえず機械的に解きました。

最後、英語。リーディングは、かなり体調が死んでましたが、いつも通り、時間を余らせ、普通に機械的に解き。リスニングもとりあえず解きました。

ということで、あまりにどれも機械的に解いたので、めちゃくちゃできたとかできなかったとかいう感覚はどちらもありませんでした。ただ体調が悪かった。

ホテル帰って、母から、英語のリーディングが激難化したらしいねと聞き、びっくり。えっ、易化の見間違いじゃない？、て聞き返しました。特に難しくなったと感じなかったので、自分がおかしいのかとか思いながらも、なるべくポジティブに行こうと思い、音楽を聞いたりして早く寝ました。

次、２日目は理系科目。頭がいたい。絶賛、頭痛持ち発症！！あああ。となったけど、とりあえずポジティブに行こう！ということで、ね。

物理の教科書見てたら、ちょうどスペクトルのページ開いてるときに、なんか太陽光がいい感じに反射して、教科書の紙面の上に、虹が、虹が〜♪ できていたので、

よっしゃ、俺のラッキーカラーは虹色や！とか言って、ポジティブにやってました。

最初の数Ⅰ・Aで、計算ミスしてうまい答え出て来んくて、うわあって頭真っ白になりかけたんですが、なんとか持ち直して、全部解き切りました。

数Ⅱ・Bはとても簡単でした。

というか、自分が試験受けた教室が、灼熱地獄のように暑くて、みんなで休み時間は教室の外に出て、はあはあ言いながらあそこサウナやんなとか喋ってました。自分も頭痛ひどくなりました。教室暑い時は、ちゃんと試験監督に申し出るようにしないといけませんね。

そして、物理は今までとはちょっと傾向違うなぁとい感じでしたが、簡単でした。

化学は体調悪かったんですが、とりあえず大きな失敗もなく、全試験終わって、ふーっと。

上上出来でしょう。２週間しか対策してないのに、こんだけ取れたら十分です。化学はやばいですけど。

もちろん、もっと高い点数取ってくるお化けも世の中には大量にいますが。灘とか超有名高校でも、850超えはそんなにはたくさんはいないと思います。自分が田舎の地方非進学校の生徒であることを考えれば、十分の出来です。

でも、喜んでる暇はありません。東大は二次試験圧倒的重視ですから。（後編へ続く）

最近、小説を書き始めました。

小説執筆に関しては、まだまだ素人で、表現が下手な部分も多いと思いますが。頑張ります。

僕の小説は、大衆文学とはかけ離れていて、やや純文学的(?)なので、

抽象的でわかりにくい部分が多いかもしれませんが。

もし興味あったら、ぜひ読んでみてください。

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●「吾輩はかぼちゃである」(ショートショート、完結済み)→ https://kakuyomu.jp/works/16817330650506178571

●「岐阜蝶」(執筆途中です)→ https://kakuyomu.jp/works/16817330647650921331

あゝ！　私は、糸を探していた。

糸の魅力的な欠片は、私の頭の中で少しづつ発見され、

私は、それを、ぐいと引っ張った！

それを、あらゆる角度から、

幾度となく繰り返し…

糸は、複雑に、結びつき、絡み合い…

まだ見ぬ神秘的な傑作が…

ああ、醸成されていた！

その、一手間一手間が、

いかに、私の純な心を擽り、

爽快感を与えてきたことか！

あゝ！　だのに…何故だ。糸は千切れた。

ああ、不自由だなぁ。つらい世の中だ。翼が欲しい。

自由になりたい。

僕は本来こんなところにいてはならないはずの人間だ。

僕は、良くも悪くも、普通の人生を送る能力のない、生まれつきの廃人となりし也。

とにかく僕は空気になるのが一番良からう。

自分の具体的物質的要素を捨てて抽象を強め、

誰にも見えないが存在することは確かな「空気」と化して、そこら中を彷徨い歩く。

目的？目的なんてない。自然なる意志と流れに任せる。

ただの空気。

いつ消えるかわからない。

でも、とにかく、消えるまで全力で歩き続ける。

意味もなく。それが楽しい。それとも、その楽しさが意味なのやも知れぬ。

まだ分からない。

僕は、夢の中で生きる儚い浮浪人。

それでいい。それがいい。

それだと、普通以上に、激しい寂しさもある。そして激しい幸せもある。

でも、ずっと楽しさを追求できるこの生き方こそが、僕に一番似合っているだろう。

……………………………………

一瞬間一瞬間の世界という宝石を掬い上げ、それらを永遠に、実直に、自分が死んだ後まで自分の手に大切に握り続ける。

その、細切れだが連続的な超多数の世界が、まだ見ない別の世界に、そして、別の自分に、光と共鳴をもたらすことを信じて。

それらは、いつの間にか、自分の掌の中で、混じり合い、繋がり合い、巨大な結晶という芸術作品に育ちゆくはずだ。

……………………………………

今を生きる。同時に未来を生きる。

そして、醜い世界から離れて、理想の夢の世界に向かう。

理想が現実に存在することを信じて。

今と未来。理想と現実。

イコールではないが、一方がもう一方を包括し合ったり、し合わなかったり。

そういえば、もう一つ。生と死も同じ関係。

あぁ、幸せとはどこから来るんだろう。自分？外界？

それがわからないからとにかく歩く。新規と珍奇を求めて。

一人。独り。孤り。

それはどこか寂しい。この広い世界に一人取り残され。

でも、誠実。一対一で世界に立ち向かうのだから。一つの世界と一人の人間。

それに、僕みたいな曲者かつ廃人、についてくるような御仁はおらんだろう。

一人で光を探す。あちこち動きうる光を探す。

一人は確かに孤りだが、私にとってのそれは、火取りの意味も持つんだ。

だから、後ろ向きな意味だけではないのだ。前向きな一人。

何かを得るとは、何かを犠牲にすること。

それは、自然の摂理。

僕は、自然に、運命に、身体の全てを委ねて、ゆくりげに待とう。

それが、私にとっての自由であり、理想であるから。

まだ自分の人生は始まっていない。それはきっと爆発とともに始まる、一人になって初めて。

僕は、将来、一人になったら、静かに隠棲する。それが自明なる隠棲か、抽象的意味における隠棲かは時によるだろうが、隠棲することは間違いない。

静かにとは言ったが、それは、同時に、刺激的で激しい。爆発的で純粋な好奇心のもとで。

僕は、あまりにこの世の中で生きるのに向いていなさ過ぎるのだ。

なぜなら、具体が嫌いだ、便利が嫌いだ、利益が嫌いだ、物質が嫌いだ、競争が嫌いだ、そして、束縛が嫌いだから。

だから、僕は、将来、人間社会を離れて、自然の中で自由にワイルドに生きる。

そして、いつの間にか、僕は消えている。点滅的。空気的。

でも、僕は、自分が人間であるという事実を変えることはできない。

それゆえに、僕は、人間が嫌いだけど好きだ。

だから、僕は、五次元目の世界から密かに手を伸ばし、その世界を水で洗いたいというのだ。漂白剤をかけるのではない。水という自然さ、純粋さで醜悪を浄化したい。

醜悪を一枚剥がせば、必ずそこには自然な動きがあるはず。

そう信じている。

もしそうでなかったとしたら、その途端、私にはここにいる理由はなくなる。

完全に自然の住民となるか、それとも、それでもなお、自分の人間性という板挟みに苦しめられたなら、この世界から消えるといたそう。

でも、僕には、醜悪の裏には自然がある筈だという確信をどこかに持っている。

醜と純とは表裏一体。

その事実が、僕の心情を、上から下まで激しく突き動かして、大いに弄ぶのだろう。

霧の中の夢があると信じている。きっとそうだ。

だから生きる。それはいかにも特殊だろうが。　とにかく、僕は生きる。

……………………………….

僕は、生の中で死にたくはない。せめて死の中ででも生きたい。

そして、ついでに、周りの死を生に変えてご覧ぜよう。

文明の利器は嫌いだっ！ とほざきながらパソコンを使う虫キョロリス

……d(￣ ￣)